agora eu entendi, eu era o problema
eu tentei fazer diferente dia após dia
As coisas andam difíceis ultimamente, notas baixas, solidão, arrependimentos, medo, agonia, ansiedade, tristeza, tudo isso e um pouco mais. Mas eu achava que era por conta da escola, por conta das pessoas que me cercam todos os dias ou por conta dos meus pais, mas acho que eu entendi, o problema não são as pessoas nem os lugares, o problema sou eu. Péssima amiga, péssima filha, péssima aluna, péssima cristã.
As pessoas não me suportam mais, todos me querem longe, e os poucos que me querem por perto é porque não me conhecem de verdade. Eu ficava com raiva das pessoas por achar que elas eram a razão e a causa do meu ódio e do meu sofrimento, mas o que eu enxergava nelas era o que eu não conseguia enxergar em mim mesma. Minha mãe merece uma filha melhor, meus amigos merecem uma amiga melhor e eu mereço a minha mente quebrada.
Eu sou a causa da minha própria destruição, a bomba relógio que pode explodir a qualquer momento. Eu sou um ser horrível, o monstro de rosto bonito. Eu sou ingrata, sou grossa, sou amarga, egoísta, preguiçosa e rancorosa.
Eu me pergunto todos os dias, quando foi que eu me perdi? Quando foi que eu deixei de ser a amiga engraçada que todos queriam por perto pra dar risada? Quando foi que eu deixei de ser eu mesma pra virar esse bicho cheio de ódio e rancor guardado? Eu vou perder tudo, se já não perdi, minha mãe não me aguenta, minhas amigas nunca vão admitir mas sei que elas não me querem mais por perto, eu faço mal pra elas, eu sou tóxica, eu sou como um verme que suga sua energia e te deixa desnutrido. Eu me perdi no personagem, eu perdi a menina doce e brincalhona que habitava dentro de mim.
Será que tem volta? Será que aquela menina que eu fui um dia, ainda ta viva perdida em algum lugar? Eu não sei, nada que eu faça vai mudar o ser humano de merda que eu me tornei.
As pessoas tem medo de mim, me evitam, porque aparentemente não importa o que eu faça sempre vão me associar a imagem de uma pessoa brava, um pessoa que não gosta de ninguém. Eu construí isso, eu vesti a capa de menina malvada e revoltada, eu vesti a capa de menina brava, eu criei esse personagem de menina bed vibes e agora as pessoas só me enxergam desse jeito. Eu sou como uma sombra preta que contamina o ambiente, e isso é culpa minha.
Eu quero tirar essa capa, eu quero me desvincular dessa imagem, mas quando se constrói uma personalidade própria para o ambiente que você frequenta, as pessoas vão te enxergar desse jeito e não importa o quanto eu mude, ninguém vai desvincular essa imagem ruim que eu criei de mim mesma.
Eu virei um problema, pra mim, pras minhas amigas, pra minha mãe, pra todos ao meu redor, eu quero mudar, eu to tentando porra, mas o que eu posso fazer se as pessoas sempre vão me enxergar como uma filha da puta? O que mais eu posso fazer ?
Eu acho que no fundo eu sei que minha existência é um problema, que minha companhia não agrega, ela pesa, ela machuca. Puta merda eu sou um lixo de ser humano, que porra que eu me tornei? Caralho porque eu ainda tô viva? Porque eu ainda tento? Porque eu ainda me importo de tentar? Porque eu não acabo logo com isso?